Сборник лучших анекдотов

Встречаются две подруги. Одна две недели назад вышла замуж. Вторая
любопытствует:
- Ну и как тебе семейная жизнь?
- Да так себе, ничего. Только вот, представляешь, а Жан-то, оказывается, пьет...
- Как пьет! Вы же два года были знакомы! И ты не знала?
- Так ведь два года все было нормально, но вот вчера он пришел трезвым!

- Где у женщин волосы самые кудрявые?
- В Африке.

Чем отличается женщина от дерева?
- Дерево сначала пилят, а потом валят, женщину - наоборот.

- Чем отличается женщина от яхты?
- На яхте сначала ставят мачту, а потом поднимают паруса, а у женщины
- наоборот.

- Как называется женщина с низким декольте?
- Голосистая.

- Доктор, у меня голова кружится.
- Сам вижу!

- Чем больше я пью, тем больше у меня трясутся руки. Чем больше у меня трясутся
руки, тем больше я проливаю. Чем больше я проливаю, тем меньше я пью. Таким
образом, чем больше я пью, тем меньше я пью...

Двое в постели, он уже почти кончил. Она:
- Ты меня любишь?
- Да люблю, люблю...
- Мы с тобой поженимся?
- Поженимся... поженимся...
- А ты мне шубу купишь?
- Ух! Ну зачем тебе шуба?
- Ты же на мне жениться обещал!
- Мало ли что я на тебе обещал...

Вовочка спрашивает папу:
- Папочка, а твоя мама тебя когда-нибудь била?
- Нет, только твоя.

- Женился?
- Женился.
- Ну и как жена?
- Ребята хвалили.

Женился как-то узбек на хохлушке. Ну вот привел ее в свой дом и говорит:
- Ты слушай - я узбек - мы народ простой. Вот как прийду вечером, тюбетейка на
правом боку, не трогай меня, я злой - бить буду. Если прийду - тюбетейка на
левом - еще больше злой - не трогай меня - бить буду. А если прийду, тюбетейка
сзади, вообще злой - лучше не подходи.
- А я хохлушка, я тоже простая, вот ежели ты прийдешь вечером, а я стою с
качалкой и руки у пояса - ТО МНЕ ПОХУЙ ГДЕ У ТЕБЯ ТЮБЕТЕЙКА!

- Какое самое лучшее противозачаточное средство?
- Спиодин .

Звонок в полицию: - Алло! Полиция? Срочно пришлите наряд. У меня из машины
украли руль, приборную доску, все рычаги и педали!...через пять минут... - Алло!
Полиция? Отмените пожалуйста вызов... Я случайно сел на заднее сидение...

Встретились два друга.
- Иван, ты меня конечно извини, но я вчера переспал с твоей женой.
- Ничего, Василий, я с ней каждый день сплю.

- Отчего ты, дорогая, плачешь? Ведь я уезжаю не на 10 лет, а всего на месяц.
- Знаю я тебя, говоришь на месяц, а вернешься через 3 дня.

- Какая должна быть женщина?
- Как поликлиника - чистой, общедоступной и бесплатной.

Дувушка целуется с молодым человеком. Минут пять прошло
- Ой, я кажется проглотила твою жвачку
- Не-е-е. Это у меня насморк.

Инструктор выпускает из летящего самолета парашютистов:
- Готов.Пошел.
- Не готов. Пошел... Пошел... Пошел. Пошел. Готов!

- Когда я ночью возвращаюсь домой, жена не говорит ни слова, только смотрит на
часы.
- Тебе еще везет! Моя смотрит на календарь.

- Может ли женщина прожить на 30 рублей в месяц?
- Да, если одеваться будет в кредит, а раздеваться за наличные.

- Доктор, а я жить буду?
- Будешь, но не захочешь.

- Какой у вас рост, больной?
- Дык 175 см. А скажите, доктор, я буду жить?
- Дык я не доктор, я плотник.

- Что случилось с эсминцем Непотопляемый ? - спрашивает матрос товарища.
- Потонул.
- Как так?!
- Ты видел скалу перед входом в нашу бухту?
- Да, конечно.
- А вот они ее не заметили.

Молодожены занимаются любовью. Жена спрашивает у мужа:
- Милый, слушай, почему у тебя такие большие ресницы?
- Знаешь, я в детстве много плакал-наверное из-за того...
- Лучше бы ты в детстве много писал!

Сидят две вороны на дереве. Вдруг подлетает к ним такой симпатичный воробей с
крупным изогнутым клювом и в кепке и заявляет:
- Чырык, да!

В Кемеровском районе началась посевная. По сведениям, уже посеяно две сеялки и
три культиватора.

- Может ли осел кормиться на асфальте?
- Да, если он имеет полосатый жезл.

Стоит чукча на посту. В кустах шорох. Он кричит, как положено:
- Стой, стрелять буду!
- Стою!
- Стреляю!

- Сто долларов или жизнь, - требует грабитель в темном переулке.
- Послушайте, - отвечает прохожий, - а может хватит пятидесяти, ведь я и так
наполовину мертв от ст раха.

- Чем отличаются мужские трусы от женских?
- В мужские трусы лезут ногами, а в женские - руками.

- Так вы хотите на мне жениться? - спрашивает она.
- Да, - отвечает он.
- Но вы ведь познакомились со мной только три дня назад!
- О нет! Я с вами знаком уже почти два года... С тех пор, как поступил в банк,
где держит деньги ваш отец.

Можно ли бить жену?
- Не только можно, но и нужно, так как еще Энгельс говорил, что битие определяет
сознание.

Идет игра Поле Чудес Ведущий спрашивает у игроков (В) - От чего будете
страховаться? (1) - Крутил, крутил, но не раскрутил барабан. (2) - Крутил,
крутил - закружилась голова. (3) - Играл, играл и забыл передать привет родным.

- Жаль, что ваш муж скончался так рано... Он мог бы еще жить и жить...
- Да, лекарств оставалось еще на три недели...

Один сицилиец говорит другому:
- А что, сеньор Бертолуцци не был удивлен, когда ты посватался к его дочери?
- Еще как! У него даже револьвер из рук выпал...

Два яйца в кастрюльке. Одно другому говорит: - Смотри-ка, всего десять минут
варимся, а уже такие крутые!

Один друг спрашивает другого:
- Ты уже спал с моей женой?
- Что за вопрос! Я бы никогда не пошел на это.
- Ну и зря - она куда лучше твоей!

- Доктор, у меня рука болит!
- Так болит?
- Болит!
- А так болит?
- А вот так не болит!
- Так и ходи! Следующий!

- Доктор, у меня печень болит.
- Вы одеколон пьете?
- Пью, не помогает.

Жена супругу:
- Раньше ты был счастлив, если видел меня хоть несколько минут в день!
- И сейчас тоже!

Голос из репродуктора.
- Гражданка Сидорова, подойдите к справочному бюро. Через пять минут.
- Гражданка Сидорова, подойдите к справочному бюро. Еще через пять минут.
- Гражданка Сидорова, отойдите от справочного бюро, не мешайте работать.

На лавочке сидит мужчина и сокрушается:
- Ой, черт, ой, дьявол, ой, блядь! Рядом присаживается милиционер:
- В чем дело, гражданин?
- Да вот, лавочка покрашена...
- Ой, блядь...

- Урна, которую вы видите, содержит пепел фараона, - говорит экскурсовод.
Турист:
- Вот уж не думал, что фараон был таким заядлым курильщиком!

Едут товарищ Сухов и Саид по пустыне.
- Саид, дай закурить.
- Так нэт сыгарет, таварищ Сухов.
- Как нет, только утром пачку Кэмэла брали.
- Стреляли...

- Как же это вы, почтенный пожилой человек, и воруете автомашины?
- Разве я виноват, что в годы моей молодости не было такого количества
автомашин?

Идет мужик ночью по кладбищу, страшно. Вдруг его догоняет еще один, весь такой
солидный в костюмчике. Первый ему и говорит:
- Мужчина, пойдемте вместе. А то жутко как то, знаете эти суеверия...
покойники... боюсь я их.
- А чего нас бояться?

Утром на кровати сидит несчастный-неопохмеленный:
- Вчера была пятница, завтра суббота... Боже, а что же сегодня?

Обучаю греческому языку, продам гречку по 90 руб./кг. и грецкие орехи по 250
руб./кг. тел 35-00-07. Спросить Шуру Грека.

Кроме общеизвестной модели мышеловки есть еще три. Гладкая дощечка с лезвием.
Когда к ней подбегает мыша, она ложит глову на лезвие и, качая головой из
стороны в сторону, говорит: А где моя колбаска?! Гладкая дощечка с точащим из
нее гвоздем. Когда подбегает мыша, она кладет бошку на острие и кивая говорит:
А где моя колбаска?! Совершенно гладкая дощечка без ничего. Когда подбегает
мышка, она хватает дощечку и начинает бить себя по башке, приговаривая: А где ж
моя колбаска?!...

- А страхование у Вас надежное?
- Еще бы! На прошлой неделе мужчина выпал с 14-го этажа... Он долетел только до
третьего, а жена уже получала страховку...

- Ух, вчера и бурька была, слышал как завывало?
- Не-а, я с женой разговаривал...

- Москва переходит на печное отопление.
- Это почему?
- Никита дров наломал.

на вступительном экзамене по физике абитуриент берет билет и читает вопрос: (В
МГУ)
- В чем измеряется сила тока? Абитура: - В амперах.
- Молодец. Пять. (В МЭИ)
- В чем измеряется сила тока: в амперах, ваттах или вольтах? Абитура: - В
амперах.
- Молодец. Пять. (В МВТУ)
- А не в амперах ли измеряется сила тока?

Молодая красивая (Ж)енщина опоздала на работу... Строгий (Н)ачальник вызывает ее
к себе и с суровым видом требует объяснений... Ж: [запинаясь]...понимаете... я
вчера легла около двух... Н: В следующий раз ложитесь около ОДНОГО!

Летит по небу большая птица, величественно и плавно взмахивая огромными крылами.
А рядом, суетясь и чирикая, летит ма-аленькая птичка:
- Куда мы летим, а? Куда, а? Но ничего не отвечает большая птица...
- Куда мы летим, ну куда, а? Большая птица медленно поворачивает голову:
- Не знаю...

Урок в медучилище.
- Гиви! Как ставыт клызма?
- Бэрем жопа...
- Садыс! Два! Атлычник Вано, расскажи как ставыт клызма!
- Бэрем задница!
- Харашо.
- Бэрем вазэлын!
- Харашо!
- Прома-а-а-а-а-зываем!
- Садыс, пять!
- Но учитэл, я еще не кончил!
- Садыс... я кончыл!

Загадка. Хорошо задавать людям чопорным и ханжам: (забавно наблюдать за их
мыслями, пробегающими волнами: по лицу: ) ): Вопрос: Длинный хвост, глаза горят,
и яйца маленькие и: грязные.: Наиболее частый ответ: дворовый кот: ): Правильный
ответ: очередь за яйцами по 80 копеек!

- Джон, видишь, среди тех троих одного с двумя кольтами?
- Бил, они все с двумя кольтами.
- Ну, со шпорами, видишь?
- Бил, они же все со шпорами! Разозленный Бил выхватывает кольт. Ба-бах!
- Джон, видишь того, кто остался жив?
- Вижу, ну и что?
- Он мне не нравится, Джон!

Крестьянин и крестьянка:
- Мань, пошли на сеновал трахнемся...
- Да ну, неохота чо-та.
- Мань, ну пошли на сеновал трахнемся...
- Ну ладно, так и быть, уговорил, черт красноречивый.

- Петя, скажи сколько всего частей света?
- Пять, Петр Васильевич
- Перечисли их.
- Раз, два, три, четыре, пять.

Выстрел Авроры . В.И.Л. залазит на трибуну и начинает:
- Товагищи геволюционные матгосы! Тишина...
- Геволюции не будет!
- Аааа! Почему?
- Мы с товагищем Джегжинским бгоневик пгопили!
- Аааа! А где Джержинский?
- А он, товагищи матгосы, в бгонивике остался!

- Интересно получается: я тебя пригласила, чтобы ты выпил за мое здоровье, а ты
хлещешь уже пятый стакан!
- Извини, но ты так плохо выглядишь!

Глеб Жеглов у входа в Мавзолей. Заглядывает через открытую дверь вниз и вглубь и
кричит:
- А теперь - Картавый!

Бродяга:
- Нет ли у вас, мадам, кусочка торта для бедняка, который не ел ни крошки вот
уже два дня. Хозяйка:
- Торта? А разве хлеб тебе не подойдет?
- Обычно да, мадам, но сегодня у меня день рождения.

Электрик говорит хозяйке дома:
- Я нашел причину того, почему у вас погас свет, - это короткое замыкание.
- Так удлините его.

Банкир Кон показывает знакомому свой только что отстроенный особняк:
- Вот тут салон... тут спальня... тут кабинет... А в этой большой столовой на
первом этаже может одновременно сесть за стол - не приведи Господи! - 50
человек.

На скучном концерте конферансье решил развлечь публику:
- Господа! Отгадайте простую загадку! Угадайте слово из трех букв: первая буква
этого слова - это вторая буква в слове УХО , вторая буква этого слова - это
первая буква в слове УХО , третья буква этого слова - это последняя буква в
слове хуй!

Три бабы в зоне.
- Ты за что?
- За растрату.
- А ты?
- За хищения.
- А ты?
- За браконьерство.
- ?
- Пошла на озеро, подмылась, а там вся рыба сдохла.

Когда демократы приходят к власти, они консервируются, а консерваторы, лишаясь
власти, демократизируются, и все начинается сначала...

Диалог двух эмигрантов:
- Слыхал, в России вчера правительство опять обложило народ новым налогом?
- Что ж, ему не привыкать.
- А население правительство знаешь как обкладывает?
- Да, ему тоже не привыкать...

- Почему закрыт центральный бассейн?
- В нем проявляют фотопортрет нашего вождя.

- Садитесь, пожалуйста!
- Спасибо, я уже сидел!

- Как вывести советские войска из Чехословакии, не потеряв престижа?
- Через Румынию.

- Почему долго не проводили чистку партии?
- Чтобы не засорять ряды беспартийных.

Из первомайских призывов ЦК КПСС: Советское образование и здравоохранение
ничего не стоят!

- Почему советские ларингологи удаляют гланды через задний проход?
- Потому что никто не смеет рта раскрыть.

- Что такое КПСС?
- Набор глухих согласных.

При раскопках в Египте обнаружили неизвестную главу библии: конец света может
наступить в одной, отдельно взятой стране.

Помещик зовет слугу:
- Ванькаааааааа!
- Чего изволите, барин?
- Ебаться хочу! Слуга, снимая штаны:
- Баловство это, барин, жениться вам надо...

Идет по улице бабуля, а ей на встречу совершенно нагая девица. Бабуля
возмутилась:
- Ты что, милая, сдурела?
- Да нет, бабуля, просто на мне эротическое платье!
- Так ты бы его сначала утюгом прогладила...

Пришел Адам и Всевышнему и говорит:
- Делай новый проект человека. Одним Еву удовлетворить не получается. Нужно, как
минимум, сто. Приходит через неделю.
- Ну что, получилось?
- Куда сто членов девать, я придумал, но куда девать два ведра яиц?

Один проповедник все время рассказывал о прелестях рая.
- Почему ты не говоришь об аде? - спросили его.
- В этом нет необходимости, ведь ад мы увидим сами.

Сидят апостолы, играют в кости. К ним подходит Иисус:
- А мне можно с вами?
- Ну, садись. Павел кидает - у него 11. Петр кидает - у него 12. Кидает Иисус -
у него выпадает 13. Петр:
- Без чудес, Господи, на деньги играем!

- Мiкола, я вiрус спымав!
- Так тащи его сюды!
- У, який хiтрый! Це тебе нi ведмедь!

- Диты, идите яблоки кушать!
- Диду, ведь у вас ружье... Вы нас таво...
- Та отож...

- Циля! Что ж вы не спрашиваете как я живу?
- Роза, как вы живете?
- Ой, и не спрашивайте!

В синагогу рвется галантерейщик Каплан. Но у него нет билета, и шамес его не
пускает.
- Послушайте, у меня срочное дело! Мне надо немедленно найти в синагоге моего
компаньона и все с ним обсудить!
- Ладно уж, - говорит шамес, - по делу я вас впущу. Но даже и не думайте
молиться!

В сандуновских банях:
- Рюрик Соломонович, одно из двух: или снимите крестик, или оденьте трусики!

Новый репатриант из СССР продолжает в Израиле читать советские газеты.
- Не могу читать израильскую прессу, - объясняет он. - В ней пишут, что в
Израиле инфляция, коррупция, деморализация, и, вообще, Израиль накануне полного
краха. То ли дело советские газеты! Читаешь и видишь, что Израиль - мощная
держава, захватившая половину земного шара и собирающаяся захватить вторую!

- Сколько сигарет в день вы выкуриваете?
- По-разному. Зависит от количества знакомых, которых я встречу.

- Не можешь ли ты мне одолжить сотню?
- Принципиально нет! Долги портят дружбу. Стоит ли этого какая-то сотня?
- Тогда знаешь, дай мне взаймы тысячу!

- Что выше любви?
- Пупок.

- Что мешает артистам и проституткам?
- Самодеятельность.

- Чем отличается голодание от обжорства?
- Вред тот же, а удовольствия никакого.

- Что такое верх оптимизма?
- Это когда два гомика покупают детскую коляску

- В чем состоит разница между долларом и рублем?
- Разница между ними равна одному доллару.

- Чем отличается сука от шлюхи?
- Шлюха спит со всеми, а сука - со всеми, кроме меня.

Решено было министерством просвещения определить где более всего
сквернословят... Ну, техника на грани... Придумали часы такие: слово матом
стрелки передвигаются на одну секунду, Ну повесили их в МГУ, МФТИ да и про МАИ
не забыли... Через год приезжают в МГУ - там 3 часа показывают, в МФТИ - 2 часа,
а в МАИ на месте часов - дыра в стене,.. Спросили: Как так? . А в ответ: Да у
нас и своих пропеллеров хватает!

- Почему погиб Ленский?
- Потому что Онегин лучше стрелял.

- Проспрягайте глагол жить в единственном числе прошедшего времени!
- Я умер, ты умер, он умер...

- Если ты не будешь кушать манную кашу, то я позову Бабу-Ягу.
- Ма, неужели ты думаешь, что Баба-Яга будет есть ЭТУ кашу?

- Пап, что такое литр?
- То же самое, что и метр, только в жидком виде!

- Мамочка, можно мне сейчас искупаться?
- Ни в коем случае, волны слишком большие.
- Но папочка же купается.
- Папе можно: он застрахован.

- Ася Марковна, что вы можете сказать о своем зяте?
- Он совсем как самолет: на земле от него совершенно никакой пользы.

- Почему они разошлись?
- Никто не знает!
- Какой ужас!

- Мне надоело отдавать белье в прачечную, самому рубашки, самому готовить,
штопать носки. И я...
- Женился?
- Развелся!

- Я влюблен в тебя до безумия!
- Ну и упрямец же ты! Ведь вчера я ясно сказала тебе Нет и нет! .
- Так это была ты?

- Послушайте, - говорит шеф сотруднику, - вы говорите, что вы имеете пятилетний
стаж работы, а на самом деле оказывается, что вы нигде не работали.
- А разве вы не говорили, что вам нужны работники с воображением?

- Дяденька, наша кобыла упала в яму и сдохла, помогите вытащить. Отец сказал,
когда ваша кобыла сдохнет, мы вам тоже поможем.

- Так вы парашютист? Знаете, а я никогда бы не прыгнул с парашютом.
- А я никогда не прыгнул бы без парашюта.

Прыгают парашютисты. Всем выдается по парашюту и говорят: Прыгаете, считаете до
десяти и открываете парашют, тогда все хорошо будет . Все прыгают. Спустились
нормально. Тут смотрят, летит еще один с нераскрытым парашютом, и так и
плюхается. Подбегают люди к нему а он:
- Д-д-д-д-д-д-д-е-в-я-ть, д-д-д-д-д-д-е-с-я-ть.

- Снаряд, выпущенный вверх из пушки, всегда падает вниз на землю. В этом
проявляется принцип земного тяготения.
- А если он падает в воду?
- А этим пусть во флоте занимаются!

Двоих посадили в одну камеру. Один без конца ходит взад-вперед. Второй не
выдерживает:
- По-твоему, когда ты ходишь, ты не сидишь?

- Да, граждане судьи, я присвоил эти шестьсот сорок тысяч, но я был голоден,
очень голоден!

- Где ты вчера, собственно, болтался? В газетах не упоминается ни об одном
ограблении!

- А вы знаете, что в нашем городе азартные игры запрещены? - спрашивает шериф
шулера.
- Помилуйте, сэр, когда я играю, никакого азарта быть не может: я всегда
выигрываю.

Регулировщик даме:
- Почему вы ездите без номера?
- Ну что вы, номер я помню наизусть!

- Что вы слушали вчера в опере?
- О, много интересного. Кравченко передвинули в министерство, Юлька Полякова
подстриглась, а Гоша Струве четвертый раз женился.

Рина Зеленая изобрела прекрасное средство от бессонницы:
- Надо считать до трех. Максимум - до полчетвертого.

Консультант управления по сельскому хозяйству приехал на хутор и осматривает
поля. Возле одной делянки он остановился и глубокомысленно изрек:
- На это поле вывезено слишком мало удобрений. Я бы крайне удивился, если бы вы
получили с него больше 25 центнеров пшеницы.
- Я бы тоже удивился, - согласился крестьянин, - ведь я посеял здесь картошку.

Идет лекция о Мичурине:
- На этой груше он вырастил яблоко... На этой яблоне он вырастил грушу... В
конце:
- Есть ли какие-нибудь вопросы по экскурсии?
- Да! Вот говорят, что он не своей смертью умер?
- Полез он как-то за укропом на березу, тут его арбузом и накрыло!

- Вы выходите?
- Нет!
- А я не спрашиваю, я предупреждаю...

- Алло! Это прачечная?
- Хреначечная! Это министерство культуры!

- Алло! Это булочная?
- Нет, сливочная.
- Вы что, сливки делаете?
- Нет, дерьмо сливаем.

- Алло!
- Это 444-44-44?
- Да.
- Ну, ни фига себе!

Звонок в три часа ночи:
- Алло! Ты тоже не спишь...

- Почему ты не работаешь? - спрашивает каменщик у помощника.
- Да после вчерашнего руки трясутся.
- Тогда песок просеивай!

- Начало шестого сигнала соответствует 15 часам московского времени. Пии...
пии... пии... пии... пии... пии.
- Для тех, кто не успел проверить, повторяем еще раз. Пии... пии... пии...
пии... пии... пии.

- Заводи, поехали!
- Не заводится!
- Ладно, поехали, потом заведешь.

- Вы ебетесь?
- Да, конечно.
- Съебитесь, пожалуйста...

- Извините, вы заняли мое место.
- Ваше место? И вы можете это доказать?
- Могу. Я оставил на нем мороженое.

- Вы знаете эсперанто?
- Конечно! Я жил там восемь лет.

- Лена, давай поговорим.
- Я очень устала, давай лучше потанцуем!

- Скажите, почему вы плаваете в костюме и шляпе?
- Я плаваю? Это вы плаваете, а я тону!

- Вот вам сапоги, которые вы заказывали для вашего новой полярной экспедиции.
Надеюсь, вам понравились те, которые я сделал для вашей прошлой экспедиции?
- Да, очень. Это были самые вкусные сапоги, которые я когда-либо ел.

Сидит парочка на скамейке. Он:
- Милая, можно я позволю себе маленькую шалость? Она в ожидании закрывает глаза.
Он:
- Не правда ли, совсем не пахнет?

Человек с одними часами знает, сколько времени. Человек с двумя часами никогда
не уверен, который час. Человек с тремя часами - дурак. Человек с четырьмя
часами - вор. Человек с пятью часами - швейцарец. Человек с шестью часами точно
не пройдет детектор металла в аэропорту. Человек с семью часами точно держит
лавочку. Человеку с восемью часами нужно хобби. Человек с девятью часами всегда
опоздает. Человек с десятью часами - это хохма.

Летят две вороны на дозвуковой скорости:
- Стена!
- Вижу. Шмяк-шмяк. Летят две вороны на сверхзвуковой скорости:
- Стена! Шмяк.
- Вижу. Шмяк. Летят две вороны на гиперзвуковой скорости: Шмяк-шмяк.
- Вижу.
- Стена!

Найдено средство от облысения! Стоит выпить всего 50 граммов этого средства, и
одним лысым становится меньше.

В детском саду:
- Коноплев! Немедленно закрой глаза и спи!
- Марь Васильевна, а Вы могли бы спать с медведем?
- ?
- Да Мишка ногами пихается...

- Ну, а дальше то что?
- А дальше я забросил удочку и поймал во-о-от такую рыбину!

- Кто там?
- А там кто?

На светофоре водила резко тормозит. Народ, естественно, кто мордой, кто боком,
кому повезло - те задом вперед летят. Все ругаются, мол, не дрова везешь. Водила
обиженно в микрофон: Что погрузили, то и везу...

Беседуют двое: (1) - Кто тебя познакомил с твоей теперешней женой? (2) - Никто.
Мы познакомились совершенно случайно, так что мне даже некого обвинять.

Из уроков истории... Плейшнер вывалился из окна и направил свое отравленное тело
в гущу фашистских танков, начав Первую химическую войну.

- Что это Вы, товарищ, все ходите и нудите, нудите! Нудист, что ли?
- Ага!
- А чего ж в одежде?
- А я извращенец...

- С сегодняшнего дня, в нашем концлагере, объявляется 3-х разовое питание...
- УРА!
- Понедельник, среда, пятница...

- Вы говорите, что это чистая шерсть, а на бирке написано - хлопок.
- А это мы моль обманываем!

- Ну что-с?
- А то-с! Партос и Арамис!

- Что такое дефицит в марксистском понимании?
- Это объективная реальность, не данная нам в ощущениях.
- Это вы в идеалистическом понимании, а в практическом?
- Объективная реальность данная в ощущениях, но не нам.

Инопланетяне прилетели на Землю. Приземлились около бензокалонки и размышляют
между собой: Жители этой планеты такие же как мы: и спят стоя, и циферблат у
них на животе. Толькл мы конец в ухо не засовываем

Приходит Кролик в, пардон, бордель и требует: - Тигрицу мне! - Занята. - Львицу
мне! - Занята. - Пантеру мне! - Все заняты. - А кто ж свободна? - Выдра. - Ладно
дайте ее. Заходит Выдра, и Кролик обращается к ней - Эй Тыдра!
- Я Выдра. - Буду я всякую шлюху на Вы называть.

- Як в тэбэ справы (дела)?
- Великолепно. А у тебя?
- Аналогично.

Сидят два зека, разговаривают. Первый: Хорошо после баньки! Второй: Да-а-а.
Особенно первые полгода.

Новоиспеченный отец звонит в газету.
- У меня родилось трое детей. Корреспондент не расслышал:
- Не могли бы вы повторить, пожалуйста?
- Нет уж, с меня троих хватит!

- Посмотри, Сема, в твоем пиве плавает муха!
- Одна же. Ну, сколько она может выпить?!

Армейское определение: Эллипс - это круг, вписанный в квадрат, размером два на
четыре

Симпатичная блондинка с красивой фигурой. Материально и жильем обеспечена. На
письмо не отвечу, фотографию порву, КОБЕЛИ ПРОКЛЯТЫЕ!

(О)фициант! Почему салфетки жирные? О: Я конечно извиняюсь, но блинами утираться
больше не надо!

- Кто такой вездесущий?
- Человек, страдающий недержанием мочи.

- Какой стране больше всего грозит эпидемия СПИДа?
- России: там все делают через задницу.

Звонок в дверь.
- Вам кого?
- П_п_етю... Пауза, всхлипывание.
- Петя умер...
- А Петю можно?
- Я ж Вам сказала, - Петя умер...
- Так я не понял, в натуре, он что за маком не пойдет?

Летит жук:
- Ж-ж-ж-ж-ж-ж. Перед ним стенка.
- Ж-ж-ж-ж-ж-ж. Жук подлетает в упор, ударяется и падает:
- Вот черт! Грохнулся! Лучше бы пешком пошел!

Алло! Это коммутатор? Соедените меня, пожалуйста с женой.
- Какой номер?
- Что я - турок, чтобы их нумеровать?

- Тук-тук.
- Кто там.
- Пиздец.
- Чего тебе?
- Да вот, пришел.

Звонок в скорую:
- Помогите! У моей жены белая горячка!
- А почему вы так подумали?
- А здесь целая комната чертей, а она их не видит!

- Жора! Возьми меня!
- С собой?
- Нет, сейчас!

В фойе МХАТа прогуливаются в перерыве репетиции Москвин и Станиславский.
Москвин, заметив недавно установленный бюст одного из вождей, обращается к
Станиславскому:
- До чего знакомый бюст! Только не подсказывайте, вспомню сам. Конечно, это
Лукич!
- Уверяю вас, только не Лукич. Очень прошу не говорите так, иначе вас могут
засадить в ихний МГУ на Лубянке... Когда об этом разговоре рассказали
Немировичу-Данченко, он возмутился:
- И поделом будет Москвину, если его засадят в ГУМ. Как можно Фомича называть
Лукичом!

Два мэна едут в одном купе мимо ранчо. [М1]: О, какое большое стадо: 134632
овцы! [М2]: Поразительно! Вы знаете, я управляющий ранчо и у нас действительно
овцы, но как вы угадали? [М1]: Я не угадал, посчитал. Зная мою систему подсчета,
это очень просто. [М2]: Да, и научите меня... [М1]: Запоминайте: сначала
считаете кол-во ног, потом делите его на четыре.

Рано утром Жаклин возвращается домой, крутит на пальчике бюстгальтер.
Разъяренный отец спрашивает:
- Где ты была всю ночь?!
- Мы с Жаком были на сеновале.
- И чем вы там занимались?
- Я не знаю, как ЭТО называется, но теперь это мое хобби...

- К концу пятилетки у нас будет по десять килограммов мяса на человека... -
говорит лектор. Его перебивает кто-то из заднего ряда:
- Простите, тут плохо слышно, вы сказали ка или ке ?
- Не понимаю вопроса!
- На человека или на человеке?

Хозяйка сдает комнату новому постояльцу.
- Комната хорошая, светлая. До вас тут жил один химик и был очень доволен.
- А это пятно на потолке - вероятно последствия одного из неудачных опытов
вашего химика?
- Нет. Это сам химик.

Дирижер в течении 25 лет перед каждым концертом вытаскивает из-за пульта
записку, читает ее и начинает концерт. Однажды первая скрипка решил посмотреть
и прочитал: Скрипки - слева, виолончели - справа.

Загремел (м)ужик за хулиганство на 15 суток. Его (с)окамерники и спрашивают:
(с)- за что взяли? (М)- да палатку пивную разнес... (С)- а зачем? (М)- ладно б
написали пива нет , а то пи-ива не-е-е-ет...

- Манька, давай трахаться.
- Да надоело, все позы перепробовали.
- Я новую знаю. - заводит ее в подъезд и ставит раком. - По бобриному .
- Так это же раком!
- А ты грызи перила!

В Египте обнаружили мумию неизвестного фараона. Пригласили специалистов из СССР,
и те вскоре сообщают:
- Это Рамзес 18-ый.
- А как вы это установили?
- Сам признался, сволочь!

Слушай, Пьер, какой-то тип пишет мне, если я не перестану ухаживать за его
женой, он мне отомстит.
- Да оставь ты его жену в покое!
- А ты знаешь, кто это? Он же не подписался!

Стоят в лесу два гриба: белый и мухомор. Смотрят, идет грибник. Белый: Ну вот,
сейчас опять резня начнется... Мухомор: Да, кому резня, а кому опять сапогом по
роже заедут!

Хохла спрашивают, сколько он может съесть яблок - пять, десять, двадцать
килограммов.
- Могу, - следует ответ.
- А если вагон?
- Весь не съем, но понадкусываю много.

Приземлился самолет. У одного пассажира все время сваливаются брюки, он идет и
недовольно бормочет:
- Заколебал Аэрофлот: то застегните ремни, то расстегните...

Ковальский приходит домой и говорит жене:
- Я купил все, что ты мне поручила, забыл только одну вещь. Никак не могу
вспомнить где я оставил сумку с покупками.

Встречаются канцлер Германии Гельмут Коль и диктор Российского телевидения
Ангелина Вовк, канцлер спрашивает:
- Ну как дела, Вовк?
- Да ничего, Коль.

Босс: - Вы почему опоздали на работу? Подчиненный: - Я поздно вышел из дома...
- Почему же Вы не вышли раньше? - Уже было поздно выходить раньше...

Из рассказа насильника: Она мне брызнула в лицо слезоточивым газом из
баллончика. И вот я ее насилую, а сам плачу, и плачу, и плачу...

- Вчера в лесу я спас молодую девицу от изнасилования.
- Ты? От изнасилования? Интересно, каким же образом?
- Очень просто. Уговорил.

- Что такое облысение?
- Это медленное, но прогрессивное превращение головы в жопу. Сначала по форме, а
потом и по содержанию.

Наши пестициды - самые пестицидистые в мире. И не какие ихние пестициды не
перепистицидят наши по ихней пестицидности.

Кучер представляет счет своему господину: 1. За мой обед - 25 копеек. 2. А за
сено и солому барина - 60 копеек...

- Маша, что ты все листаешь кулинарную книгу?
- Хочу сварить тебе на завтрак яйцо, да никак не найду рецепт...

- Дэти. Запомнитэ. Слова Вилька и Бутилька пишутся бэз мягкого знака. Слова Сол
и Фасол - с мягким знаком.

- Петя, как это ты додумался умываться без мыла и полотенца?
- Мамочка, но я же умывался без воды!

- От любви с первого взгляда есть прекрасное лекарство.
- Какое?
- Взглянуть во второй раз.

- Может ли человек влезть в унитаз?
- Если человек говно, то он влезет.

- Любишь?
- Люблю
- Женишься?
- Нет
- СЛЕЗАЙ!

Экономика - единственная область, в которой два человека могут получить
Нобелевскую премию за прямо противоположные утверждения.

- Какая разница между пессимистом и оптимистом?
- Пессимист - это хорошо информированный оптимист, а оптимист - хорошо
инструктированный пессимист.

Поехал некто из Тбилиси в Москву. По возвращении его спрашивают:
- Где был, Гогия, что видел?
- Был в тэатр, сматрэл балэт - Жизэл называется.
- Ну и как тебе?
- Да как... а сцена много-много жэншин в короткых юбках - мечутся туда-сюда,
туда-сюда. Вибегает мужик в колготках - поймал одну, поднял, понюхал - не Жизэл.
Поймал вторую - поднял, понюхал - не Жизэл. Трэтью поймал, понюхал - Жизэл! Зал
ему кричит - эБИС! эБИС! Не стал, гордый - грузын навэрное...

- Какой прелестный ребенок! Славное личико, голубые глазки, стройное тельце. Вы
не смогли бы занять мне пару шиллингов?
- Не могу. Этот ребенок от первого мужа моей жены.

- Почему у вашей детской кроватки такие высокие ножки?
- Чтобы мы могли проснуться от шума, когда ребенок из нее выпадает.

Стоят два перебежчика у немецко-советской границы, один из них говорит: А куда
же девалась Польша?

В баре сидит донельзя расстроенный посетитель и пьет уже десятую рюмку виски.
Подходит бармен и сочувственно спрашивает:
- У вас что-то случилось?
- А, во всем виновата моя жена, - жалуется он, еле ворочая языком.
- У нее нет никаких материнских чувств.
- А что произошло?
- Прошедшей ночью мы крепко повздорили. Я вышел из себя, схватил нашего
трехмесячного ребенка, что спал в кроватке, и бросил им в нее.
- И что?
- Так вот она уклонилась!

Шериф заходит в бар и заказал себе бутерброд с сыром. Получив заказ, он
подозрительно изучил дырочки в сыре и хмуро обратился к бармену:
- Слушай меня внимательно, Билл, и запомни: еще одна перестрелка в этом году, и
я прикрою твое заведение.

В отдел кадров пришел человек.
- Я хотел бы устроиться на работу к вам. Я - дизайнер.
- По роже вижу, - говорит кадровик, - что не Иванов. Профессия у тебя какая?

Идет капитал-шоу Поле чудес , мужику который играет выпадет сектор приз .
Якубович просит внести черный ящик и говорит играющему: -Если вы СКАЖЕТЕ, что на
ощупь что находится в этом ящике то я вам дам этот приз и еще 1 млн. Рублей, а
не угадаете - выходите из игры - согласны? Ну мужик, ясно, согласен и залазит
рукой в ящик... Вдруг его лицо искажает мучительная гримаса и он кричит - БЛЯДЬ!
Якубович аж подскакивает на месте - НЕ-Е-Е-Е-Т!, Не угадали! Это капкан фирмы
Филипс, которая сегодня - спонсор нашей передачи!

Мужик подходит к остановке. Народу, как водится, пропасть. Встал, задумался о
своем, достает из носа соплю и давай шарик катать. Подходит к нему другой мужик,
а в руках шар с полметра диаметром:
- Что, мужик, только подошел?

Русский корабль плывет где-то в тумане... Вдруг на локаторе судно, идущее
наперерез. К радио подходит первый помощник, знающий языки, и кричит в микрофон:
- Ду ю спик инглиш?! - Молчание. - Парле ву франсе?! - Тишина.
- Шпрехен зи дойч?! - Йа! Йа! - Нахуй сворачивай, падла! Не видишь куда прешь!

Японец вернулся из России, спрашивают его земляки, сложный ли русский язык?
- Очене, очене сложный, - говорит японец, - каждое слово имеет много-много
значений, много синонимов и все надо держать вот здесь,
- постучал себя по лбу, - в зопе.

Новый русский покупает квартиру и спрашивает:
- А это тихая квартира?
- Очень тихая! Предыдущего владельца пристрелили, так никто и не услышал!

Волшебная палочка из русской сказки: махнешь три раза - и любое желание
пропадает...

Решили Кум со Сватом порося забить. Вооружились, чем положено, пошли в сарайку
где животное содержалось. А кума осталась возле сарайки поджидать пока мужики
управятся. Из сарайки крики, визги, стены трясутся, крыша то направо, то налево
съезжает. Через полчаса выходят кум и сват, грязные, усталые, у свата под глазом
фонарь зреет. Кума интересуется - Ну чого, вбылы?
- Та ни, ще не вбылы, - отвечают мужики - але пи$%ды вже далы!

(Е)вреи приходят к (М)эру и говорят:
- Слушайте, Мэр! У Вас часы на башне бьют неверно!
- Как?- М.
- А вот так, на один удар меньше... Пойдем послушаем, сейчас будут бить. Идут.
Приходят. (Ч)асы:
- Бам! Е:
- О! Ч:
- Бам! Е:
- Раз!...

Мужик звонит в публичный дом, хочет заказать шлюху с доставкой на дом.
- Вы мне выберите такую, знаете, чтобы не пугалась, а то я инвалид. а другом
конце интересуются:
- В каком смысле инвалид?
- У меня рук нет.
- А чем же вы обнимать будете? огами?
- Да нет, что вы, у меня и ног-то нет... -?! А хоть этот-то... есть у вас?!
- А чем же я номер набираю?

Два друга играют теннис. Рядом проходит похоронная процессия. Один прекращает
игру, снимает кепку м стоит минуту молча, потом продолжает игру. Его друг
говорит: Какой благородный жест!
- Это не жест. Мы были с ней 20 лет женаты.

Звонок в скорую:
- У нас тут каток на человека наехал!
- По какому адресу?
- Улица Пушкина, 15, 16, 17...

Сидит НР в баре. Скучно ему. Поговорить не с кем. Ну вот, видит - мужичонка
сидит такой, в костюмчике, в очках и чего-то там потребялет. Ну, подсаживается
он к нему, широким жестом хлопает по спине и говорит:
- Здорово, пацан! -Ты сам-то вообще, по жизни, чем занимаешься?
- Да я это... Кроликов развожу...
- (обиженно) Не-е-е-е, мужик, гнилой базар, кроликов развести(*) нельзя!
- (*) Развести - продать один товар нескольким людям

Вышел старик Бальтазар (или как его там) к морю лунной ночью, упимшись сильно,
свесился за оградку набережной, и воозвал зычно:
- Ихтиа-а-а-андр! Я принес тебе алевье-э-э-э!

Что такое жена ?
- Сзади - же , а спереди - на .

Встал хуторянин под Киевом в 5 утра. Коз накормил, доброго утра пожелал. Коров
подоил, - -. Свиней накормил, - -. Сам поел. А тут из репродуктора голос радио
Проминь : Говорыть Кыйив. Доброго ранку... Хуторянин: О! Ппроснулось
несчастье!

При встрече двух бомжей один спрашивает другого:
- Ты где живешь?

Встречаются два глухих:
- Ты куда идешь! В баню?!
- Да нет, в баню!
- А, я думал ты идешь в баню...

Идет (м)ужик по улице. Из окна пятого этажа высовывается (б)аба и орет: Ой
помогите, ой боюсь... м. -Ты чо орешь! б. -Боюсь...! м. -?. б. - Что ты меня
изнасилуешь. м. -Так я ж внизу. б. -А я сейчас спущусь.

Покедова.
- Барбамбия кергуду?
- Начелдахи недурнасы! Пожиратель Процессорного Времени.

На польской границе русский погранец спрашивает польского коллегу:
- А как по вашему будет жопа ?
- Дупа.
- Тоже красиво...

- Почему Вы не спасли свою жену, когда она тонула?
- Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно.

- А я знаю, чем вы завтракали.
- И чем же?
- Яичницей.
- Не угадал. Ей мы вчера ужинали.

(Д) - стоит у двери и этак легонько и залихватски крутит на пальчике
собстттннные трусики... (М) - Где ты была и что делала? (Д) - Где была - не
помню, что делала и как называецца - не знаю, но с этого дня это - мое хобби...

Тоже идет как-то похоронная процессия, все как положенно кроме нескольких
моментов: в процессии участвуют одни только мужики, ну и к гробу привязан белый
козел...

Была когда-то передача в телевизоре, Веселые ребята называлась, А.Кнышев ее
делал. Так там была как-то пародия на Ч.Г.К. : Ворошилов:
- Какие строки А.С.Пушкин посвятил Анне Петровне Керн? Знатоки:
- Люблю тебя, Петра творенье!

Жили - были муж да жена. Всем муж хорош был, только жене время в постеле , ну
совсем мало уделял. о вот однажды... М. - Жена-а-а! скорей дверь открывай! Ж. -
(думает) неужели мой муж захотел? М. - Жена-а-а, скорей кровать стели,
скоре-е-ей! Ж. - ну точно! ура! М. - скорей раздевайся, ложись! Ж. - ура! ура!
ура, бывает в жизни счастье! М. - Скорей! скорей! скорей одеялом накрывайся!
- Смотри! Смотри как часы светятся!

- Бабуся, что это за драка? Та-а, это нашенские дерутся, внучек.
- А ну подержи мои плащ и семечки, я им покажу, как нужно драться. Через
некоторое время:
- Ну, что, внучек?
- Давай, бабуля, плащ! А щемешки шама шелкай!

Филька, неси кота! Филька крути крути ему яйца. Ой как орет! Ой как орет! Филька
кидай его в окно. Ой как полетел!

Стоит торговец на толкучке, продает джинсы. Подходит мужик.
- Сколько?
- Двадцать. Мужик разворачивается и уходит. Ему вслед:
- Эй, погоди, ты куда? Здесь же рынок, здесь сначала торговаться надо! Мужик
разворачивается:
- Девятнадцать!
- Ну, это уже грабеж! Двадцать, и точка!

Приходит муж домой. Жена спрашивает: Откуда у тебя на брюках белые пятна? Ел
мороженое и обкапался. Когда в следующий раз будешь есть мороженое снимай
штаны!

Папуасы, поклоняющиеся большим не то числам, не то расстояниям поймали троих и
соглашались их не съесть только в обмен на сообщение неизвестной им священной
величины. И когда дошла очередь до Вани, он говорит:
- До хуя!
- А сколько это?
- А это как от той пальмы и до пизды.

- Ванька, будешь в групповухе участвовать?
- А кто будет?
- Я, ты и твоя жена.
- Ну нет!
- Значит тебя я вычеркиваю.

Идет мужичок по лесной тропинке, никого не трогает и вдруг из куста вылезает
бабулька в винтовкой, упирает ему ствол в бок и говорит
- Да ты мужик меня что, изнасиловать что ли хочешь?
- Да нет, что-вы что-вы, ни в коем разе, зачем?
- Жаль. А придется!

Идет дело об изнасиловании в суде. Приглашают единственного свидетеля -
старушку.
- Расскажите, пожалуйста, как все происходило.
- Да вот, иду я, вижу - ебутся.
- Не употребляите нецензурных выражений и поподробней, пожалуйста.
- Иду я по парку, смотрю - в кустах ебутся!
- Я еще раз попрошу не употреблять таких слов, ведь можно сказать, например,
сношаются , и попобробней, поподробней.
- Иду я по парку, прохожу мимо кустов, слышу крики. Ну я в кусты заглянула -
вижу - сношаются. Пригляделась - ебутся!

- Джо! Почему тебя не было вчера?
- Я пил со своими русскими друзьями.
- Ну и как?
- Ты знаешь, я чуть не умер! Через день.
- Джо! Почему тебя не было вчера?
- Я опохмелялся со своими русскими друзьями.
- Ну и как?
- Ты знаешь, лучше бы я умер!

Меняю мотоцикл на проездной годовой билет. Обращаться - травмотологическая
клиника, палата N 10.

У одного человека были такие длинные ноги, что ему приходилось одевать брюки
через голову.

- Вчера видел твою жену. Она так кашляла, что все обращали на нее внимание. Не
больна ли она?
- О нет! Она просто надела новый костюмчик!

- Что делать, если парашют не раскроется?
- Быстро-быстро маши руками. Через некоторое время стук в иллюминатор:
- А что дальше делать?

- Я боюсь безработицы.
- Это ты-то? Ты ведь все равно ничего не делаешь.
- Да, но платить-то перестанут.

- Боже! Вы изучаете химию?
- Нет. Это туалетный столик моей жены.

Молодая особа, разругавшись вечером с мужем, говорит:
- Да я, чем с тобой оставаться, лучше на панель пойду! - и уходит. Наутро
возвращается.
- Сколько заработала? - ехидно интересуется муж.
- 15 долларов 20 центов!
- С кого же это ты взяла 20 центов?
- С каждого!

Людмила Зыкина смотрит по телевизору выступление Сабрины и вздыхает:
- Мне бы твои года... Или тебе бы мои...

Весна, деревня, пахота. Тракторист Миша на краю поля остановился, пошел в
кустики и наткнулся на бутылку. Откупорил, понюхал... вроде самогон! а выпить
боязно - чем черт не шутит! Понюхает, репу почешет, опять понюхает... Решился!
Орет:
- Иван!
- Чаво те, Миш?
- Попробовать хошь?
- Наливай! Налил другу, подал стакан.. Тот дерябнул - и упал. И вродь не дышит.
Понюхал Миша бутылек, руки аж трясутся. Опять орет:
- Петро! И Петро как только отхлебнул, так тоже скопытился. У Миши аж слезы на
глазах: ну самогон же! и пахнет также, и цвет, и руки дрожат... Наконец решился.
Нацедил стакан, приготовился, заорал: Помогите! И выпил.

Невеста спрашивает жениха:
- Пьешь?
- Нет.
- Куришь?
- Нет.
- Играешь в карты?
- Нет.
- Значит, у тебя нет недостатков?
- Один есть - люблю приврать.

(П)анк смотрит в зеркало:
- Там Я! Тычет в себя пальцем:
- Здесь тоже Я! Звонок в дверь. П: - Кто там?
- Я! П: - Сколько меня развелось! <: -(

Инопланетянин прибыл на Землю и направился в рабочий коллектив устанавливать
контакт. Рабочий коллектив как раз отмечал получку зарплаты и на появление
инопланетянина отреагировал спокойно.
- Я с Сириуса, - заявил инопланетянин, желая привлечь к себе внимание.
- Вася, налей Сириусу! - раздался ответ. Выпили. Закусили. Инопланетянин решил
поправить положение:
- Да нет, вы не поняли. Я - с Сириуса!
- Вася, налей Сириусу! - раздался ответ. Выпили. Закусили. Инопланетянин,
изрядно захмелев, заплетающимся языком проговорил:
- Н-нет, вы не п-поняли... Я - инопланетянин...
- Так. Вася, Сириусу больше не наливать!

Прогуливается как-то Геракл по Аиду. Вдруг видит - какой-то мужик закатывает в
гору громадный такой камень. Тяжело закатывает, с трудом. Вот, закатил, а потом
столкнул его вниз. Долго стоял, слушал как камень гулко ухает. Потом вздохноул,
спустился и начал закатывть его снова. Удивился Геракл такому времяпровождению и
спросил:
- Ты кто?
- Я? Я - Сизиф, - гордо ответствовал мужик.
- А зачем ты делаешь такую бесполезную работу? - продолжал удивляться Геракл.
- Ну почему же бесполезную, - обиделся Сизиф, - Вот пару тысяч лет назад, как
сейчас помню, камень задавил двоих путников. Все дело в терпении!

Однажды Пушкин решил испугать Тургенева и спрятаться на Тверском бульваре под
лавкой. А Гоголь тоже решил в этот день напугать Тургенева, переоделся Пушкиным
и спрятался под другой лавкой. Тут Тургенев идет. Как они оба выскочат! 8-()

Лермонтов хотел у Пушкина жену увезти. На Кавказ. Все смотрел на нее из-за
колонны, смотрел... Вдруг устыдился своих желаний. Пушкин, -думает, -зеркало
русской революции, а я - свинья . Пошел, встал перед Пушкиным на колени и
говорит:
- Пушкин, - говорит, - где твой кинжал? Вот грудь моя! Пушкин очень смеялся.

Идет репетиция госудорственного симфонического оркестра, дирижер по сотому разу
заставляет переигрывать одно и то же место:
- Вторая скрипка, опять вы сбиваетесь с темпа! Еще раз с семнадцатой цифры!
Играют снова. Дирижер опять недоволен:
- Стоп, стоп, стоп! Флейта, здесь не ля, а ля-бемоль! Еще раз. Ударник не
выдерживает и в знак протеста остервенело колотит по всем своим барабанам и
литаврам. Дикий грохот, все замирают в оцепенении... Дирижер обводит тяжелым
взглядом оркестр, долго молчит, потом спрашивает:
- Ну, и кто это сделал?

Бежит ж..а со всех ног, спасаясь от ремня.Ремень гонится за ней с криками:
Догоню, выпорю!Догоню, выпорю! .Ж..а заметалась, что делать не знает, но вдруг
ее осенило - обратилась она птичкой и вспорхнула на дерево.Ремень кинулся туда,
сюда - не видать.Вдруг он посмотрел с подозрением на птичку и говорит:
- Ну-ка свистни!Что-то мне твой голос больно знаком...

Две дамочки едут в лифте. Одна вдруг принюхавшись говорит:
- Что-то мужчиной запахло... Вторая в ответ:
- Да нет, это у меня отрыжка.

На стене висит распятый Пьеро; в глаза ему вбиты гвозди, под ногтями иголки. В
очаге догорает Буратино. На полу постелена шкура Артемона, а сам Артемон варится
в котле, под которым догорает Буратино. В углу, вся в крови лежит изнасилованная
Мальвина... Посреди комнаты, на единственнфа стуле, сидит Карабас-Барабас со
своей большой трубой: Бу-бу Бу-бу... Это просто праздник какой-то...

Муж:
- Сегодня вечером я поздно вернусь... Жена:
- Могу ли я двердо на это расчитывать?

Мужики в палатке сидят, вдруг слышат вдалеке кто-то кричит
- Во бляяяяяя. Насторожились, опять крик, но уже ближе.
- Во бляяяяяя. Приготовили дубинки, опять крик, еще ближе.
- Во бляяяяяя. Вдруг слышат опять крик совсем близко.
- Во бляяяяяя. Подошли поближе к входу, вдруг какой-то мужик заглянул и
спрашивает.
- Мужики спички есть? Три глухих удара - Б_У_М, Б_У_М, Б_У_М,
- Во бляяяяяя.

Жена и муж в ссоре, обмениваются записками: Разбуди меня в 7.30 , - пишет муж.
На следующий день просыпается в 9.00 и замечает записку: Вставай, уже без
двадцати восемь .

На улице у прохожего спрашивают:
- Не могли бы вы мне разменять 200 долларов.
- К сожалению нет, но спасибо за комплимент.

Подготовка в студии перед Вечерней сказкой . За столом сидит мрачный, но
упитанный Филя и ковыряется в остатках холодца. Вбегает разгневанный Степашка и,
показывая на часы, на которых 19: 58, орет не своим голосом:
- Где этот Хрюша?! Он нам передачу сорвет! Филя не без грусти в голосе:
- Нету больше нашего Хрюшеньки.

Барин (рано утречком, в постели еще, жалобно):
- Ох! Петрушка! Пе-тру-шка-а-а! Ой! Плохо мне! Давленье у меня! Холоп Петрушка
(хмуро стягивая с себя штаны):
- Ох, барин, женились бы Вы, что-ли.

Актриса снималась в львиной клетке. Один из журналистов ее спросил:
- Вы очень боялись?
- Конечно, ведь у этих зверей, наверное, много блох.

Студиозуса спрашивают: На какие категории делятся все болезни?
- Приятные, неприятные и сюрпризные...
- А примеры можно?
- Приятные - чесотка: чем больше чешешь, тем больше хочется. Неприятные -
геморрой: и сам не посмотришь, и другим не покажешь. А сюрпризные - понос:
Хочешь пукнуть - глядь, полные штаны...

А еще другая супружеская пара чо-то ссорится. Мужик говорит:
- Вот скажи честно, ты чо за меня замуж выходила? Чтобы меня пилить все время?
Баба:
- Я чо, думаешь, тогда знала, что ты такое дерьмо! Мужик:
- Ну вот, блин, ты же, как всегда, врешь!

Радист передает в центр информацию о выполнении задания:
- ... от объекта не осталось ничего. Повторяю по буквам: Николай, Игорь,
Харитон, Ульяна, Яков. Повторяю: ничего...

- Жизнь - это как банка со сметаной...
- А почему?
- А я откуда знаю, что я - философ?

Приходит муж домой, поужинал и к жене лезет. Жена:
- Хватит! Больше просто так не дам! Перешла на хозрасчет!
- ?
- Если хочешь - вот расценки: в кровати со всеми удобствами - 50р, в кресле -
25р, миньет- 10р, ну и на полу - 1р. Муж достает из кармана чирик. Жена:
- Минет?
- На все на полу.

Есть ли разница между проституткой и б...?
- Проститутка это профессия, а б... - это хобби.

Кто такой русский?
- Дурак.

Доклад: В прошлом году мы посеяли сто га ржи - все съела тля! В этом году мы
посеем двести га ржи - нехай, сволочь, подавится!

Свидетель Сидоров, расскажите как было дело? Звоню кенту, соскандыхаемся?
Соскандыхались. Канаем по броду, хуна на полусогнутых наполусогнутых не в жилу
тянется. Побораем? Побораем. Хуну за верзуку и на укол. Хуна не в жилу и голый
Вася. Свидетель! Переведите суду, причем тут голый Вася?

Смотрю, у одной Волги - такси на правом крыле роскошное мерседесовское
зеркало. Думаю, вот бы мне такое! Спрашиваю водителя.
- Сколько отдал? Тот пожимает плечами:
- Врать, что нашел, не хочу. А сказать, что купил, совесть не позволяет...

- Отставить! По порядку рассчитайсь!
- Первый. - Второй. - Третий. - Четвертый.
- (глядя на часы) Двенадцать-пятнадцать! - ...Пятница...

- Они знакомы уже много лет, отчего же они не поженились?
- Она не выходила за него, пока он пил. Он не захотел на ней жениться, когда
протрезвел.

- Сколько тебе лет?
- Скоро восемь, а пока три.

Идет суд над преступником. Прокурор говорит:
- Слушается дело о групповом изнасиловании. Группа изнасилованных, войдите.

Ночью в избе:
- Мань.
- Шо?
- Ишо!
- Да ты шо?
- А шо?!

Пожелание врагу:
- Чтобы я увидел тебя на костылях, а ты меня одним глазом!

Не то чтобы у него голова маленькая, но он может смотреть в монокль двумя
глазами.

- Не скажете ли, куда делась ваша симпатичная барменша?
- Хотите что-нибудь выпить?
- Нет, хочу отыскать своего мужа.

У узника спрашивают: что было труднее разгружать - вагон капусты или вагон
детских трупиков - и получают неожиданный ответ: Капусты. Ее нельзя вилами .

- Мы вечером ложимся спать вместе с курями. А вы?
- А мы нет. У нас нет кур.

- Помогите! - кричит жена укротителя, выбежав на улицу. -Лев вырвался из клетки
и напал на моего мужа! Он его растерзает! Вход полтора доллара!

- Что ты вырезаешь из газеты?
- Статью о человеке, который добился развода только на том основании, что жена
проверяла его карманы.
- И что же ты собираешься делать с этой статьей?
- Положу себе в карман.

Жена купила скалку. Муж, с большого похмелья, выговаривает ей:
- В доме ни капли спиртного, а ты покупаешь мебель!

- Принесите кофе пожалуйста.
- С удовольствием.
- Пожалуйста без удовольствия. После удовольствия я засыпаю.

Встречаются два грабителя.
- Не одолжишь мне сотню долларов до закрытия банка?

Режиссер говорит актрисе:
- Вы сегодня очень плохо играли. Сцена, в которой вас бросает муж, вышла
неубедительно. В ней не было никакой выразительности.
- Возможно, но у меня было большое несчастье, и я не могла хорошо играть.
- А что случилось?
- Меня бросил муж.

В каком-то спектакле раздается выстрел, графиня восклицает: Что это! , вбегает
слуга и кричит: Ваш муж! , графиня: Мой муж, ах! , и падает в обморок. Идет
спектакль, раздается выстрел, графиня: Что это! , вбегает слуга и, то ли от
волнения, то ли с бодуна, кричит: Вах мух! , графиня: Мох мух, ах! , и падает
в обморок.

Муж поругался с женой. Собрав свои вещи, он сказал на прощание:
- Иду добровольно в космонавты. Лучше столкновение с метеоритами, гибель на
неведомой планете, чем вечные склоки с тобой, - и вышел, хлопнув дверью. Однако
через минуту вернулся: - Тебе повезло! На улице дождик.

- Чем можно объяснить, что вы так поздно заявили о краже? Ведь сами утверждаете,
что воры в квартире все перевернули вверх дном!
- Да, но я сначала думала, что это мой муж искал чистую рубашку.

- Когда я выходила замуж, у моего мужа были некоторые недостатки.
- А с тех пор?
- С тех пор их стало гораздо больше.

Муж говорит жене:
- Вот, почитай статью о рыбах. Ты вполне могла бы поучится у них молчанию.
- Сперва ты научись у них пить только воду!

Пани Ярмила на минутку перестает болтать и с удивлением спрашивает мужа:
- Почему ты так часто зеваешь?
- Я не зеваю. Просто я хочу тебе кое-что сказать!

- В стране куча хорошеньких девушек, которые не хотят замуж.
- Откуда знаешь?
- Сам предлагал!

В родильном доме. Нетерпеливый муж.
- Вечно ее ждать приходится. Сказала, через 9 месяцев, через 9 месяцев, уже
целый час жду.

Мадам возмущается:
- Представьте себе, кто-то распустил слух, что я вышла замуж только по расчету.
Какая нелепость, да я до сих пор не знаю, сколько этих миллионов у моего мужа!

Муж жене:
- Ты говоришь, как идиотка!
- Я говорю так, чтобы ты понял...

Муж недовольным тоном жене:
- Почему брюки поглажены наполовину?
- А сколько тебя просить удлинить провод у утюга...

Ярослава пишет мужу с курорта: За шесть недель я похудела наполовину. Можно я
побуду здесь еще немного? Муж отвечает телеграммой: Останься там еще на шесть
недель .

- Вашему мужу нужен абсолютный покой. Вот успокоительное.
- И когда мужу его давать?
- Вы не правильно поняли. Это для вас.

- У нас безвыходное положение: у меня не осталось никаких поводов поссориться с
мужем...

- Я была дурой, выйдя за тебя замуж!
- Да, но я был тогда так увлечен тобой, что этого и не заметил.

- Теруэль взяли!
- А мужа тоже?

- Как должны спать муж с женой, если они поссорились?
- Членораздельно.

Когда муж приходит домой рано, он думает: Что бы почитать? . Когда приходит
поздно: Что бы сочинить? .

- Твой муж любит тебя по-прежнему?
- К счастью, нет. За это время он уже кое-чему научился!

Муж приходит домой и говорит жене:
- Ах ты, моя сладкоежка! Иди, я купил тебе два килограмма кильки.

На зоне решили провести Поле Чудес. Зрители расселись, три игрока у колеса,
ведет игру пахан.
- Вращайте барабан! Аплодисменты!...
- Так, Вам выпал сектор Очко! Называйте букву.
- Буква А
- Нет такой буквы! Ваше очко переходит зрителям...

Ссора мужа с женой.
- Чтоб ты жил на одну зарплату!
- Чтоб ты с нее алименты получала!

- Я всю жизнь боялся грабителей, - рассказывает мосье, - и поэтому
соответственным образом оборудовал свою квартиру.
- Но в конце концов они все-таки до вас добрались? - констатирует друг.
- Да, прошлой ночью.
- И что забрали?
- Те самые ультрасовременные приборы, которые должны были воспрепятствовать их
проникновению...

- Почему у вас такой изможденный вид? На вас лица нет.
- Да понимаете, пришел на ипподром, полно народу, у меня развязался шнурок на
ботинке. Я нагнулся, чтобы его завязать, и вдруг кто-то положил мне на спину
седло.
- Ну и что?
- Пришел третьим.

Ночью в безлюдном переулке один человек просит другого:
- Если вы дадите мне сотню долларов, то спасете жизнь одному уважаемому
человеку.
- Если вы имеет в виду себя, то ошибаетесь, вы похожи на бродягу.
- Нет, я имею в виду вас.

Океан. Белый лайнер. На борту стоят двое НР и любуются обалденным пейзажем.
Вода. Соленый ветер. Лазурное небо. Солнце. Джин со льдом. Вдруг, неизвестно
откуда взявшаяся волна, смывает одного НР за борт. Он, естественно, орет:
- Помогите! Второй НР ему вдогонку (невозмутимым голосом):
- Ну, Вован, ты гляди там, шобы все было нормально...

Идет падла-лопата по лесу, видит палатку. Берет, подкапывает один угол,
Естественно тот угол рушится. Из палатки никто не выбегает. Берет, подкапывает
другой угол. Опять никто не выбегает. Злая - подкапывает третий. Палатка на
одной палке держится и опять никто не вылазит. Подкапывает последний штырь, и
все равно никто не возмущается. Смотрит внутрь, а там пофиг-веник.

Лежит трехглавый дракон, спит. Одна из голов открывает глаз и тихонечко
подталкивает другую:
- Вась, давай выпьем, я тут полведра затихарил.. Не успели бутылку открыть,
просыпается третья голова:
- Ну вот, пить вдвоем будете, а блевать опять вместе придется?!

Нашли два молдаванина миномет и решили шарахнуть по Кишиневу. Навели, зарядили.
Огонь! Как пиздануло - один в одной стороне, другой в другой! Кряхтя сползаются
вместе:
- Как ебнуло!
- А представляешь что в Кишиневе делается?

Двое мосье мутузят друг друга кулаками перед кроватью, на которой лежит
обнаженное хорошенькое создание.
- Нечего заводить здесь драки! - нетерпеливо говорит она. - Кончайте ссориться,
вот-вот должен появиться мой муж!

Три подруги в один день вышли замуж. На следующий день встречаются:
- Привет. Говорит первая.
- Привет. Говорит вторая.
- Привет, привет. И утром три привета, сказала третья.

- Почему вы прервали вдруг свое выступление? - спросили лектора, который
неожиданно сошел с кафедры.
- Видите ли, я уже привык к тому, что слушатели поглядывают на часы, но когда
начинают их подносить к уху...

Мелкий служащий врывается в кабинет своего патрона, выливает ему на голову
бутылочку чернил, потом вскакивает на стол и начинает топтать и рвать бумаги.
Вдруг открывается дверь, и в кабинет заглядывает коллега:
- Эй, извини! Мы пошутили, что ты получил в наследство миллион.

На суде
- Подсудимый раскажите, как было дело
- Иду я вечером, подходят двое, Снимай , говорят шубу и шапку ну я и снял с
одного шубу с другого шапку

- Вася! Зачем ты полез в унитаз? - спрашивает один сантехник другого.
- Да вот куртку уронил.
- Неужели ты будешь ее после этого носить?
- Конечно, нет! Но там в кармане мой завтрак.

В первый день он рассказал ей о своей жене. О том, что не может с нею жить,
потому что она его не понимает. На другой день она рассказала ему о своем муже.
О том, что не может с ним жить, потому что он ее не понимает. На третий день ее
муж встретился с его женой. Они поняли друг друга.

Плывет межконтинентальный танкер. Вдруг, на радаре какой-то объект перед ними
появляется. Танкер посылает сигнал:
- Мы - межконтинентальный танкер, поворачивайте! Им по азбуке Морзе ответ:
- А мы - маяк, сами поворачивайте!

Правда ли, что гусь свинье не товарищ? - задает вопрос Н.Скалкина.
- Правда. Вот уже в течение нескольких лет они друг другу не товарищи, а
господа.

Объявили о выставке ослов. Отвели площадку, отгородили веревкой и со всех
входящих брали плату. Народ ходил, ходил, смотрели друг на друга и спрашивали:
- А где же ослы?

- Я был возмущен услышав, что Пьер сбежал с твоей женой. Я думал, что он твой
лучший друг.
- Он и есть мой лучший друг, но он пока еще этого не знает.

Один тюремный надзиратель говорит другому:
- Представь себе, Смит из шестой камеры сбежал.
- Ну, наконец-то. А то скрежет его пилки мне давно действовал на нервы.

Дамочка подходит к ларьку и спрашивает:
- А почему у вас тампакс по 107 тысяч а у других по 100?
- А у нас с установкой.

Разговаривают две коровы:
- Жуть! Одна за другой коровы сходят с ума!
- Ну это ничего. Главное - чтобы с нами, утками, ничего не случилось.

Бурится червяк под землей и вдруг натыкается на другого червяка.
- О, милая, как вы прекрасны! Выходите за меня замуж!
- Дура, я же твой хвост!

На улице один прохожий подходит к другому и спрашивает:
- Сэр, не могли бы вы разменять сто долларов
- Сожалею, сэр! Но благодарю за комплимент!

Плывут рядом два сперматозоида - один говорит другому: Ну далеко еще до матки?
А тот отвечает: Дак мы еще даже до желудка не добрались!

- Что нужно сделать, чтобы повысить урожайность в СССР?
- Надо прекратить лить говно друг на друга и начинать вывозить его на поля.

Приходит как-то кум к куме. Кума рюмку налила, сидят, разговаривают.
- А что, кума, а не дала бы ты мне?
- Да ты что, кум?
- А за три миллиона?
- Ну кто же за такие деньги не согласится! На том и порешили. Вечером приходит
муж домой.
- Кум заходил? Жена настораживается.
- Заходил, а что?
- Зарплату мою не приносил?

Муж на жену не обращает внимание. Жена решила это исправить, сделала прическу и
спрашивает:
- Ты во мне ничего не замечаешь?
- Нет. Жена надела новое платье и опять:
- Ты во мне ничего не замечаешь?
- Нет! Жена разозлилась, надела противогаз, подошла и спрашивает:
- Ты во мне ничего не замечаешь? Муж смотрел-смотрел и говорит:
- Брови, что ли, выщипала?

Жена запирает мужичка в шкафу. В комнату входит муж и говорит жене:
- Срочно собирайся, мы уезжаем на три месяца в Америку. Через три месяца они
вернулись и муж открыл шкаф.
- Ты кто?
- Я - моль!
- А чем докажешь?
- Дай пиджак - съем!

Звонок. Жена подходит к двери.
- Кто там?
- Бревно!
- Кто, кто?
- Бревно! Открывает. Муж плашмя падает в прихожую:
- Теперь пили!

Выпивший муж приходит домой в 3 часа ночи и пробирается тихо на кухню. В это
время кукушка прокуковала 3 раза. Чтобы жена подумала, что он вернулся домой
не в 3 часа ночи, а в 12 часов, он вслед кукушки прокуковал еще 9 раз и лег
спать. Утром жена говорит ему:
- В последнее время наша кукушка стала вести себя очень странно: вчера в 3
часа ночи она прокуковала 12 раз и... облевала всю кухню.

Сегодня звонила жена из Кисловодска. Говорит, что, благодаря курортному режиму,
она уже похудела на полтора килограмма.
- Это замечательно!
- Замечательно?!... При ее общем весе похудеть на полтора килограмма, как
получить скидку в пять рублей со стоимости Мерседеса ...

Не вытерпев, жена кричит мужу:
- Жизнь с тобой становится невыносимой!
- Тогда проваливай к своей матери! - бросает тот в ответ.
- Но ты же знаешь, что она умерла? - рыдает жена.
- Конечно!

Жена купила несколько лотерейных билетов.
- Если я выиграю, - сказала она мужу, - то куплю себе новое пальто с воротником
из норки!
- А если не выиграешь? - съехидничал муж.
- Тогда ты мне его купишь!

Депутат утром проснулся с большого бодуна, после того, как вчера обмывал победу
на выборах. Идет на кухню, ищет в холодильнике банку пива.
- Что, вчера большой прием был? - спрашивает жена.
- Большой, очень большой. Граммов восемьсот-девятьсот принял!

Среди ночи жена будит мужа.
- Что случилось? - спрашивает тот спросонья.
- Ничего не случилось. Только я не могу понять, как ты можешь спокойно спать
с такой маленькой зарплатой.

- Я вычитала в газете, что за один год человек съедает три килограмма соли, -
говорит молодая жена мужу за обедом.
- Может быть. Только не за один раз, - бросает муж в ответ, похлебывая
пересоленный суп.

- Вчера я выиграл в лотерее сто тысяч!
- А как на это реагировала твоя жена?
- Она от радости онемела.
- Это же надо, столько счастья сразу!

Измученная кухней, детьми и заботами жена жалобно говорит крепко обнимающему и
горячо целующему ее мужу, который только что пришел с работы:
- Ну почему ты не приходишь домой таким же усталым и замученным, как другие
мужья?

Жена говорит мужу: Пришел какой-то человек и утверждает, что он твой близкий
родственник и может это доказать.
- Это, наверное, полный идиот.
- Конечно. Но у него, видимо, есть и другие доказательства.

Муж:
- Смотри, я стираю уже третью рубаху. Жена:
- Ты выстирал две?
- Нет, я начал прямо с третьей.

Молодая жена жалуется матери:
- Муж ко мне стал хуже относиться. Что делать?
- Заботься о нем. Подавай ему то, что ему больше нравится.
- Блондинки.

Жена:
- Тебе понравился сегодняшний обед? Муж:
- Ты опять ищешь повод для скандала?

Жена мужу:
- Вот мне с тобой нужно поговорить о деле, но не могу - ты вечно выпивши. Муж:
- Странное дело, выпивши вечно я, а говорить не можешь ты. Не понимаю...

- Моя жена счастлива в замужестве...
- Вот как!?
- И чтобы открыть причины этого счастья, я нанял двух детективов.

- Не понимаю, почему Додик все-таки женился? Ведь он же дал клятву, что никогда
не вступит в брак...
- Зато его будущая жена дала клятву, что выйдет за него замуж!

Ходит муж дома в одних трусах. Жена: Что ходишь, гремишь костями, вот сейчас
придет кто... Муж: Вот пусть зайдет, посмотрит, как ты меня кормишь... Жена: Ты
уж тогда и трусы сними, пусть посмотрят, за что тебя кормить-то.

Вечер... Муж в постели... Жена перед зеркалом. - Чи беременна, чи газы скопились
(поглаживая живот)? Следующий вечер. Жена в постели... Муж перед зеркалом
(рассматривая свой член): Чи член, чи газовый баллон?

- Ну жена, ты даешь! Ты что, не понимаешь, что у меня половина зарплаты уходит
на твои туалеты?
- Странно, куда же уходит другая половина?

Жена приезжает из отпуска и с порога кричит:
- Ты зачем завалил квартиру пустыми бутылками?
- Не помню, вроде бы ни одной пустой не покупал.

- Где была моя голова, когда я согласилась выйти за тебя замуж? - плачет жена.
- На моей груди! - дал точную справку муж.

- Слушай, и чем тебя только жена кормит, что ты такой толстый?
- Ничем не кормит. Это я с голоду пухну.

- Кто есть жена? Это - народ. Никогда не бывает доволен.
- Нет, жена - это привычка. Легко приобрести и очень трудно избавиться.

Жена провожает мужа в санаторий и говорит:
- Прошу тебя, не трать деньги на вещи, которые ты можешь дома иметь даром.

- Сколько вы надаиваете в день от вашей коровы?
- Десять литров.
- А сколько продаете?
- Тоже десять. Больше не могу, надо ж и детям пару литров оставить!

- Почему исчезли из продажи ондатровые шапки?
- Потому что ондатры размножаются лишь в арифметической прогрессии, в то время,
как номенклатурные работники - в геометрической. Отстрел же последних давно не
производится.

- Можно ли купить честного человека?
- Купить нельзя, но продать можно!

В городок въезжает банда рокеров, человек эдак 50... Все рычат мотоциклами,
поигрывают ножами, стволами, бейсбольными битами... Из-за угла выходит
чахленький старичок в бейсболочке и говорит:
- Глуши! Старший рокерский руку поднял - все затихли, ни рева ни шороха (Мэд
Макс вспоминаете? - точно так). Старичок бейсболочку снимает и отдает старшему:
- Наполните десяточками... Старший сам десятку бросил и передал дальше.
Бейсболочку наполнили, старший ее старичку передал и тот ушел. Старший
оборачивается к толпе:
- Вы знаете почему он нам ничего не смог сделать?! ТОлпа:
- Нет!
- ДА ПОТОМУ, ЧТО МЫ - БАНДА! БАНДА!

Старики ругают молодежь. У восьмидесятилетней тети Софы свое мнение:
- Лет шестьдесят назад я не могла выйти на улицу, чтобы какой-нибудь нахал не
прицепился. Теперешние молодые люди в тысячу раз воспитаннее. Хожу в любое время
суток - хоть бы глянул кто.

Самому гнусному злодею и не снилось, скольких людей и сколь изощренными
способами загубила в свободное от вязания чулка время хитрая старушка Агата
Кристи.

Около ранчо остановилось стадо баранов и уставилось на ворота.
- Чего они смотрят? - спросили у пастуха. - Ведь ворота старые?
- Бараны новые, - ответил пастух.

Жена пришла на свидание к мужу и говорит:
- Постарайся немного загореть. Я сказала знакомым, что ты улетел в Африку.

Встретились две блохи - одна толстая-претолстая, а вторая тощая-претощая.
Толстая говорит:
- Как до такой жизни докатилась, подруга?
- Да вот, живу в бороде у мотоциклиста.
- Глупая, надо жить под юбкой у красотки! Ну, тощая блоха напряглась,
подсуетилась, и переехала жить по юбку к красотке. Довольная, разнежилась,
размякла, заснула. Просыпается в бороде у мотоциклиста.

Подруга жалуется подруге:
- Меня преследуют неудачи: стоит только мне познакомиться с хорошим человеком,
как оказывается, что он женат или я уже замужем.

В отделе кадров управления флота:
- Я хотел бы служить на корабле...
- Вы кто - боцман?
- Нет...
- Лоцман?
- Нет...
- Тогда кто?
- Я - Кацман...
- К сожалению, вакансий уже нет...

Диалог в туалете:
- Мужчина, у вас из жопы бумажка торчит!
- Правда?!
- Нет! Известия .

- Ты помнишь, Билл, нашего однокашника Неда Баркера? Он, оказывается, дважды
женился и оба раза неудачно.
- Как так, Хью?
- Первая жена сбежала от него с другим мужчиной, а вторая - нет.

- Почему Мария не выходит замуж?
- Она ждет свой идеал мужчины.
- И каков же этот идеал?
- Это мужчина, который захочет жениться на ней.

Мужчина лежит в канаве и стонет:
- Ой!.. Ой!.. Ой!.. Собралась толпа. Кто-то побежал вызывать Скорую помощь .
Когда санитары хотели поднять мужчину, он вдруг заорал, что есть мочи:
- Ой цветет калина в поле у ручья!

Из показаний: Он обозвал меня свиньей, а я думал, думал и не понял, почему я
свинья. Она ведь женского рода, а я - мужчина. Поэтому я обиделся и ударил
гражданина Николаева .

Две красотки болтают о моде:
- А вот длинные мужские пиджаки - это черт знает что! Разговариваешь с мужчиной
- и не видишь, как он к тебе относится!

Первые симптомы СПИДа у мужчины: острая боль в заднице и горячее дыхание в
затылок.

Двое мужчин подходят на пляже к даме. Один из них говорит:
- Теперь, Галя, будешь отдыхать вот с ним: я тебя ему в карты проиграл.

- Кто этот мужчина, с которым ты только что вежливо поздоровался?
- Не знаю. Сейчас загляну в его бумажник, может быть, там есть визитка?

Меняю черно-белый телевизор в хорошем состоянии на черного или белого мужчину.
Можно цветного, подержанного.

Идет горбатый мужик ночью по кладбищу. Вдруг откуда-то раздается громовой голос:
- Мужик, ты горбатый?
- Да.
- Нет, мужик, ты не горбатый! Ну, он прибегает домой, смотрит - на самом деле
горб исчез. Мужик радостный звонит своему хромому другу и делится радостью:
- Знаешь, на кладбище какой-то волшебный голос завелся. От всего лечит. Мне вот
только что горб убрал со спины. Хромой, естественно, шурует на кладбище. Идет по
кладбищу, слышит голос:
- Мужик, ты горбатый?
- Нет.
- Нет, мужик, ты горбатый!

Лето. Сидит мужик на лавочкеспит, мимо пролетает муха.
- Вж-вж-вж-и-и-и вж-ж-и-и-и. Мужик проснулся, поймал муху в кулак поднося муху
ко рту начинает петь.
- Спят усталые игрушки, книжки спят... Муха, сонно:
- Вж вжи:
- Одеяла и подушки ждут ребят... Тишина, уснула муха. Мужик подносит кулак
поближе ко рту:
- А-А-А!

Мужик поехал в Японию учиться карате. Через полгода вернулся. Друг его
спрашивает:
- Научился?
- Да!
- Покажи.
- Закрой глаза. Друг закрыл глаза. Мужик берет бейсбольную биту и бьет друга по
башке. Когда друг приходит в себя, слышит комментарий:
- Вот примерно так в Японии бьют ногой.

Пришел мужик к бабе первый раз. Посидели за столом, раздавили бутылку водочки.
Дело близится к постели. А мужик, судя по всему, перебрал лишнего, не встает у
него. Что делать? Он бабе и говорит: Вставай раком она обрадовалась, встала, а
он взял с накрытого стола батон финского сервелата и запихнул ей куда надо. Тут
бабе стало чего-то стыдно. Она и говорит мужику: Стесняюсь я, иди свет
выключи . Ну он и пошел, выключатель был на другом конце комнаты. А сервелат
вытащить забыл. Вот баба-то удивилась.

Сидит мужик дома, телевизор смотрит. Вдруг звонок в дверь, подходит мужик,
открывает. Смотрит - никого, хотел уже закрывать. Смотрит - на пороге стоит
такой маленький, зелененький. Мужик:
- А ты кто, собственно?
- Твой пиздец, - сказал маленький зелененький тоненьким голоском.
- А что тебе надо-то?
- Да вот, пришел...

Пришел муж поздней ночью домой. В квартире полным-полно каких-то левых мужиков.
Ну, муж естественно у жены спрашивает:
- Это кто такие?
- Да это члены моего кружка! На следующий день жена приходит домой, в квартире
полно девок... Муж на соответствующий вопрос жены отвечает:
- А-а-а, это кружки моего члена...

Один мужик у другого спрашивает:
- Вань, ты говорят недавно женился, ты чего?!
- Да вот, надоело по столовкам питаться...
- Ну а сейчас?
- А теперь нравится!

Идет мужик по лесу и вдруг слышит: Ух, как мне плохо . Мужик насторожился, идет
дальше. Тут опять: Ух, как мне плохо . Мужик выломал дубину, идет дальше.
Выходит на поляну - на пеньке сидит леший и говорит: Ух, как тяжко . Мужик
подкрался, сзади лешего дубиной - БУМ! Леший:
- И с каждым днем все хуже и хуже...

Мужик пришел на бал-маскарад, одевшись во все красное и набрав в рот майонезу. К
нему подходит тетка в костюме бабочки и говорит:
- Я бабочка, а ты кто? Мужик (выплевывая ей в лицо майонез):
- А я прыщ гнойный.

Мужик спрашивает у руководителя крупного предприятия:
- Вам нужен бухгалтер с морским уклоном?
- Это как?
- Половину тебе, половину мне и концы в воду!

- Мужик, в очко долбишься?
- Ага!
- А в преферанс?
- Это еще куда?

Из той же серии. Мужик возвращается, видит - из-под кровати ботинки торчат.
Мужик достает опасную бритву, ремень и начинает меланхолично править ее. Туда,
сюда, туда... Жена подбегает, испуганно спрашивает: Ты что делать собираешься?
Ничего, если та пара ботинок под кроватью окажется пустой, просто побреюсь.

У мужика, что отдыхал на море, случился облом - деньги кончились. Пошел он
телеграмму давать домой с запросом на некоторую сумму, да после написания адреса
осталось денег на одно слово. Мужик не ударил в грязь передней панелью:
Пятидесятирублируйте .

Мужик, собравшись со всеми силами, выдает просто настоящий залп. Тут его толкают
в бок:
- Товарищ, мало того вы заснули на партсобрании...

Встречаются две подружки. Одна другой жалуется:
- Ну и мужики пошли! Сверху положишь - засыпает, снизу - говорит душно, набок
положишь - телевизор смотрит, на ноги поставишь - его и след простыл...

Пьют двое мужиков. Один спрашивает:
- Сколько тебе наливать?
- Ты что, краев стакана не видишь?

Мужик забегает в пивную к своему другу и кричит:
- У тебя дом горит!
- Не может быть. Ключи-то у меня в кармане!

Мальчонка поднимается с трудом по длинной крутой лестнице. Навстречу бежит
страшно торопящийся мужик. Пацан: - Дяденька, осторожно! Там внизу масло
пролито. В ответ: - А, поебать... Бать-бать-бать.

Израильтянин гуляет по Нью-Йорку, видит объявление о конкурсе Мистер самый
длинный член . Это совсем рядом, почему бы не поучаствовать? На входе в клуб,
где проходит конкурс, стоит швейцар. Разговорились. Как думаешь , - спрашивает
израильтянин, - Стоит ли поучаствовать? Ведь в армии у меня был самый длинный в
полку . Швейцар с сомнением смотрит на его шорты, немного закатывает штанину и
говорит: Видишь вот ЭТО? А я здесь всего лишь швейцар .

В опере:
- Тебе не нравится? - шепотом спрашивает жена, заметив, что муж начинает ерзать.
- Тенор просто ужасен!
- Тогда пойдем домой.
- Ни в коем случае! В третьем действии его убьют. Я не могу отказать себе в
удовольствии полюбоваться на это зрелище.

- Из чего можно заключить, что земля круглая?
- Все помои, которые мы льем на Запад, льются на нас с Востока.

Подсудимый обвиняется в смерти своей жены.
- Господа присяжные, - выступает защитник, - мой подзащитны полил салат
синильной кислотой. Но сделал он это по ошибки, вы же сами знаете, что можно
ждать от мужчины, когда его заставляют заниматься кухней... Подсудимого
оправдали.

На суде прокурор спрашивает убийцу:
- Подсудимый, объясните, почему вы, прежде чем взломать шкатулку, убили глухую
старушку, спавшую в другой комнате?
- А на шкатулке было написано: Вскрыть только после моей смерти .

- Что легче всего на свете?
- Член - не успеешь подумать, уже встает.
- Что тяжелее всего на свете?
- Член - если не встает, то никаким домкратом не поднимешь.

Ревнивая невеста спрашивает своего жениха:
- Милый, ты действительно...
- Да! Да, я тебя люблю.
- Ты прямо читаешь мои мысли. Наверное, очень любишь меня.
- Причем тут мысли?! Просто ты сегодня четвертая, кто меня об этом спрашивает!

В ночь перед Рождеством на птичьем дворе просыпается гусь и говорит гусыне:
- Всю ночь мне гуси в яблоках снились... Ты не знаешь, к чему бы это?

Абитуриент сдает вступительный экзамен по биологии. Ему попался вопрос о
верблюдах. Так его проф из комиссии спрашивает, что ж такое караван.
- Ну это когда за первым верблюдом идет второй, а за вторым третий, а за третьим
четвертый, а за четвертым пятый... Комиссия слушала и заснула. Очухалась
и слышит:
- За пять тысяч пятьсот сорок восьмым идет пять тысяч пятьсот сорок девятый, за
пять тысяч...
- Хватит! А суть-то в чем?!
- А ссуть в песок.

Лили никак не могла догадаться, почему она стала столь популярной.
- Может быть, из-за моих чудесных волос? - спросила она друга.
- Нет!
- Из-за моей стройной фигуры?
- Нет!
- Может быть, из-за моего характера?
- Нет, нет!
- Тогда я сдаюсь!
- Вот, вот, ты попала в точку.

Посадили утку в курятник. Она ходит
себе, оглядывается. Потом спрашивает:
- Господа, а где здесь пруд? А сверху, с насеста:
- Мадам, здесь не прут, здесь топчут!

Бродяга постучался в дверь, и хозяйка, увидев его, начала браниться.
- Ты выглядишь таким здоровяком, что мог бы спокойно зарабатывать себе на хлеб в
шахте, вместо того, чтобы заниматься попрошайничеством, - сказала она ему.
- Да, мэм, - последовал ответ. - А вы выглядите так, что вам надо было бы
выступать на сцене, а не заниматься домашними делами.
- Одну минуточку, - сказала хозяйка, - сейчас я посмотрю, что там у меня есть.

Кандидат на выборную должность стучится в дверь домовладельца и предлагает
голосовать за него, поскольку правительство насквозь пропитано своекорыстием,
коррупцией и расточительством.
- И вы хотите попробовать бороться с этим? - спрашивает домовладелец.
- Вы что, смеетесь? - удивляется кандидат. - Я хочу во всем этом участвовать.

Мужик рыбу ловит. Видит поплавок стал подрагивать. Рано подсекать, пусть
заглотит , - думает мужик. Поплавок стал еще сильнее колебаться. Рано, пусть
наверняка заглотит, - думает мужик. Поплавок скрылся под воду, удочка - дугой.
Мужик азартно подсекает и тащит удочку на себя. Червяк из воды вылетает и орет:
- Мужик, ты что, обалдел? Меня чуть рыбы не съели!

- Петя, почему ты ходишь такой лохматый?
- У меня нет расчески.
- Попроси маму, чтобы купила.
- Ну да, а потом будет заставлять причесываться!

Лектор на популярной лекции:
- Всем известно, что два отрицания дают одно утверждение, т.е. нет на нет
дает в итоге да ; но еще ни разу не случалось, чтобы два утверждения дали в
итоге одно отрицание... Голос из зала: - Ну-ну...

По улице идет почтенная пара.
- Мэри, я потерял зонтик!
- Когда ты это заметил?
- Когда попробовал его закрыть...

Двое рыбачат. Один говорит:
- У тебя нет с собой запасного поплавка?
- Зачем тебе?
- Да мой все время тонет.